Кошка мисис Тайсон покорила меня своими правым и левым хуком и упорными попытками съесть меня, не смотря на несоответствие моего размера размеру её желудка.

@темы: прахарошее

---

Так странно мне каждый раз, вот начинаешь общаться с человеком. нормальный человек с башкой, умеренно независимый от общественных стандартов о том, что баба это приложение к мужику и всяких других. А потом ты замечаешь, что чел, когда-то успел превратиться в то самое приложение, которое сам всегда высмеивал. Как это происходит? Почему?

@темы: параша жизни

---

господь. завтра пятница. это просто какой-то феерически прекрасный день должен быть. я ТАК заебалась за эту неделю. я вджобываю без продыху, меня все дергают, директору срочно документы, проверяльщице срочно документы и кофе с чаем, Ксюша дергает когда я доделаю старое старье, которое давно надо сделать, чуваку новому надо документы готовить, плюс тут еще звонят всякие заказы подтверждают-уточняют. устала. пиздец как устала.
и никто блин не ценит. все удивленно смотрят "ты чего-то кажется запареная какая-то последние дни?" нет блин, это я так, всем показалось.

@темы: БББ

---

Который день недоуменно пырюсь в свой гардероб. Я раньше как-то не замечала, а тут что-то зависла. У меня процентов 70, если не 80, одежды различных оттенков синего цвета. Это не считая того, что у меня стены голубые. И потенциальные занавески темно-синие. Какое-то всеобъемлющее УЗБАГОЙСЯ.

@темы: БББ

---

Мой мужик теперь обут! Слушайте, что с человеком обувь делает.. Из томного нищасного вампирчика превратился в надменного уставшего от жызни негодяя.
Я теперь боюсь спать в одной комнате с этим чуваком.

Он еще и хитрый! Нихрена на фотках не так дерсско смотрит как в реале! Это чтобы вы мне не верили и продолжали думать, что он няшный заичка! вот только нинада мне говорить, что это у меня просто руки кривые и фотик не под то совсем заточен, сама покусаю!)))

@темы: должно же быть в жизни счастье, БЖД

---

Красивый новогодний шарик. две с половиной штуки.
они ебанулись.

@темы: БББ

---

Я мстительная тварь. Если кто-то в моем понимании косанул по отношению ко мне меня так и распирает на части уколоть в ответ. При чем могу понимать, что вовсе никто меня обидеть не хотел, а оно все равно лезет и чаще всего зеркалит то что мне собственно не понравилось.
Ужасно мерское качество.( Никак не могу избавиться. Так самое неприятно, а перебороть не получается, пока не забудется.

@темы: БББ

---

Представьте себе: ты, маленький и не о чем не подозревающий, прешься сквозь травяной бурелом, с трудом преодолевая гигантские листья травы. И тут, черная тень надвигается на тебя, сверху опускается огромная лапа, и тебя что-то тащит вверх. Ты в ужасе, сердце бьется с бешеной скоростью, ты пытаешься вырваться из плена, но все бесполезно. А потом тебя зажимают в огромные тиски и огромный шершавый стержень прошивает тебя насквозь, раня внутренности и принося адскую боль. После чего раздается жуткий громкий звук и ты падаешь обратно в травяной лес.

Хаха. Я сегодня не слишком позитивна и не верю в приятное нц-21 для жуков и ромашек.

@темы: если руки золотые - неважно откуда они растут, БББ

---

у людей такое странное представление о правильных взаимоотношениях. о том что такое хорошо и что плохо. о том как надо проявлять добро. вот например, подойти и пнуть свою собаку - плохо, а не кормить собаку, дожидаясь когда она на тебя накинется и тогда отхуячить - нормально, сама же бросилась, сумасшедшая псина, ваще пристрелить надо бы.
человеческие взаимоотношения - надуманное минное поле. все боятся, ходят на цыпочках и периодически перестреливаются, уверенные что вокруг война. напридумывали сами себе хуйни всякое, а потом еще напридумывали и еще напридумывали и втираем это друг другу, и пытаемся потом этой надуманной и втертой нам поеботине соответствовать. реально иногда ощущение, что человек запрограммирован на самоуничтожение самым что ни на есть человеческим "гуманным" способом, морим друг друга голодом и ждем, когда ж эти твари уже озвереют, чтобы их пристрелить.

не знаю, понял кто-нибудь что-то или нет, а я спать.

@темы: БББ, ИМХО

---

Сходили мы на "Жизнь Адель". Кто и зачем вручил награду этому фильму хуй знает. Такое чувство, что единственной целью фильма было дискредитировать лесбийские отношений. Будто милоновский заказ. Три часа сидишь смотришь на девочку с немытой башкой, у которой сопли красочно все время стекают в рот, и которая жрет так будто ни разу не слышала, что губы можно вытирать салфеткой, а жевать с закрытым ртом. И все это время она со страдальческим еблом трахается с бабой, которую увидела на улице и выцепила потом в баре. А все намеки на хоть какой-то сюжет, хоть какой-то конфликт ушли в молоко, промелькнув по экрану призраком.
Хер знает, может у французов и не принято жевать с закрытым ртом и вытирать сопли, но мы вышли из кино немного окосевшие от этой всей красоты.

А когда ехала домой вспомнилась песня. Не то чтобы описывает "сюжет", но что-то.. Наверное, красочное описание девушки схоже с моим впечатлением от главной героини, которую весь фильм уверяют в том, что она загадочная красотка.

@темы: если руки золотые - неважно откуда они растут, "Дайте водки, очень страшно сегодня мне", ИМХО

---

а день так отлично начался. это ощущение, сука, всегда обманчиво.
да что ж меня так трясет.
задрали.
хочу уйти в дальние дали и забыть как страшный сон.

терпила. самой противно. я сдохну, понимая всех и вся, забросанная камнями.

@темы: параша жизни

---

Я устал пить чай, устал пить вино,
Забыл все слова, кроме слова "говно".
Десять лет я озвучивал фильм,
Но это было немое кино.(с)

@темы: "Вслушайся в песню, что посвятил луне койот"

---

Только мне показалось, что все нормально стало. И вот опять мама весь вечер жалуется подружкам на плохую дочь со скандалами и прочей руганью. Контакта, блядь, нет у неё. Ну, охуеть теперь.
Заебало. Хоть бы раз кто-то пришел КО МНЕ с претензиями и непониманием меня. Нет. Зачем же. Мне будем улыбаться и молчать. А потом будем нажираться в хлам и приседать всем на уши при любом удобном случае, чтобы мне потом выносили мозг мамины подруженьки о том какая я плохая и мать не берегу и не понимаю.
Да и нахуй. Хорошее отношение? Нет. Не слышала. Лесом. Человек никого не слышит кроме себя, для человека ничьих чувств не существует кроме своих, человек даже на секунду не допускает, что может быть хоть в чем-то неправ. Все вокруг говно, она одна в белом.
Как меня тошнит от этого вранья. Я НЕНАВИЖУ когда мне врут. Да скажи ты мне хоть что-то! Я не экстрасенс, я не могу знать о чужих недовольствах и претензиях, если мне о них никак не говорить никогда. Не могу! И я заебалась уже рассказывать как со мной можно выйти на диалог, как меня воспринимать вот в таких ситуациях и вот в таких, и тд. и тп.

И эта еще пизда тупая выносит меня на раз-два-три. Видеть не могу, слышать не могу, а она еще как будто специально нарывается.

Я дышу. Я умею дышать.
Надо пойти убрать со стола, да.

@темы: говновыброс

---

Есть такие люди, на которых у меня совершенно неадекватная реакция организма вылезает. И вроде знаешь, что надо быть добрее. А не получается. Ебло кирпичом, разговор сквозь зубы и дичайшее желание впасть в истерику "пошла нахуй отсюда, блядь. не хочу ничего знать, нахуй отсюда быстро."
Не выношу эти чертовы гулянки.


мне от одного этого голоса плохо. блядь, как отсюда сбежать, мать вашу?
убейте меня кто-нибудь. сон мне сегодня не грозит.
блядь, я в следующий раз забаррикадируюсь нахуй, мне кажется.

@темы: говновыброс

---

Вся ф-лента в флэшмобе. Хрен с вами, давайте что ли и я поиграюсь, если найдутся желающие.
Вообще, надо было утром еще запилить, а то весь день не знала чем бы себя таким не особо интеллектуальным занять, чтобы не уснуть.
"Эфесска и..." Поехали.

Эфесска и Мей
бггг. Мей частенько чешет Эфесске ЧСВу, что я крайне одобряю.
А как-то Мей Эфесску спасла. Эфесска никого толком не знала, приперлась одиноко на осенний СК и на нее напали какие-то люди. крайне активные и общительные. че они от меня хотели - хз, правда. но мне было очень грустно и печально. И тут! На меня набегает Мей со своими прекрасными глазищами и радостным щебетом, вырывает меня из рук злопыхателей и уводит на семинар к Модо. У меня чуть ли не слезы щастья в глозах стояли. С тех пор за мной долг жизни. И не смотря на это я веду себя крайне нагло. Завлекаю, например, Мей пить винище и часами слушать её треп всяческий. Я как тот султан, безумно люблю, когда мне рассказывают всякое. А Мей может! Правда Мей иногда жалуеццо на всяких нехороших людей, с которыми ей приходится толкать часовые монологи до хрипоты, но Эфесска нагло делает вид, что ниче не слышит и ваще к ней это отношения не имеет.
В общем Эфесска и Мей это отлично.

Эфесска и друзья
Мне повезло с друзьями. У меня их есть и разные. И я это в них ценю. Есть друзья как выдержанная текила. По сути сивуха, конечно, та еще. Но выдержка в двадцать лет заставляет уважать.
Есть друзья как хорошее шампанское. С ними легко, весело и вкусно. И к ним хочется возвращаться. С ними отдыхаешь. И это очень ценно.
Есть друзья как старая добрая водка. Мои любимые. С ними поначалу сложно, надо научиться их пить, чтобы не бежать сразу блевать. Но если уж общий язык найден, то готов ради них отказаться от всего прочего. Потому что с ними хорошо все. И отдыхать, и болеть, и копаться в себе, и праздновать. Мой любимый напиток.
Бывала у меня и испорченная дружба. Одна всего, но обидно. Зато тоже отличный опыт.
Я дружбу ценю. Очень ценю. Это важнейшее чувство между людьми. Без неё ничего не получится никогда. Любые тесные долгосрочные отношения подразумевают дружбу, иначе превратятся в пиздец и пытку. Но не смотря на это я никогда никого и не держу. Если градус выдохся, но нехрен место на полке занимать, расстанусь без сожаления. Вот выкидывать самостоятельно лишние бутылки не умею, если они сами за меня держатся. Ну да и ладно. Может не тк это и плохо. Даешь разнообразие.

Какая-то у меня сильно проспиртованная дружба получилась, вы не подумайте ничего плохого.

Эфесска и брелоки
На днях говорила человеку в комментах, что уже даже и не помню с какого момента стала собирать эту коллекцию. А сегодня, пока думала, что тут писать, вспомнила. Это было лет десять назад. Плюс/минус. У нас тут рядом с домом есть магазин, такой закос под маленький местечковый ТЦ. И там куча всякой хуйни всегда продавалось. А покупать всякую хрень это же так интересно! И мы бродили там с папой, ну по делу, наверное, не помню уже, и дошли до дальнего отдела со всякими сувенирчиками и посудой. Мы туда еще всей школой класса до девятого за подарками друг другу ходили по-моему. И лежали там несколько металлических брелков. Такие блестящие, довольно массивные как мне казалось тогда. И я выпросила у папы один - крест. Оченно он мне казался классным и пафосным. Потом уже там же купила брелок со знаком зодиака.И все это повесила себе на ключи. А потом это стало фишечкой, я подумала, что будет очень забавно если их станет много на ключах. И с тех пор, если кто-то привозил откуда-нибудь в качестве сувенира брелок, я тащила его вешать на свои ключи. Очень скоро мама растрещала, впрочем, что я их собираю и все уже стали целенаправленно мне их везти отовсюду.
А ключи все пухли и пухли. В какой-то момент связка ключей перестала помещаться в мою мизерную сумочку (дада, я когда-то ходила с крошечными сумочками и на каблуках онли)). И я стала носить их в руках, сразу же решив, что это тоже шикарная фича. Я выходила гулять и носила часами эту огромную звенящую кучу в руках. Я приходила в школу и клала эту разноцветную мини-свалку металлолома на край парты.
Но они были очень тяжелыми и постоянно бились друг об друга, там были ведь не только металлические брелко. Были и тканевые, и стеклянные. Они рвались, ломались, бились, терялись. Мне стало безумно жалко их и я сняла их с ключей. Ну, точнее ключи с них.
И они долго-долго лежали пылились. Я все так же навешивала новые брелки, но было все равно грустно. Как будто что-то живое и кипучее умерло. А потом, пару лет назад или может тройку, я взяла себя в руки и пошла делать из своей комнаты место где мне будет комфортно находиться. Сняла все брелки с колец и развесила на стену. И стало реально хорошо. Никогда до этого не проводила время в своей комнате, всю жизнь в гостиной ошивалась. А теперь это моя нора и мне тут уютно.
А еще я про большинство брелков, конечно, помню откуда они и кто привез. Хотя сейчас иногда стала путаться из-за того, что мама завела привычку везти не один брелок, а сразу десяток и они перестали так хорошо врезаться в память. Но большинство все-таки знаю в лицо, тсзть.))

Эфесска и сигареты
У меня с ними насыщенные отношения. Когда я была совсем крохотной и приезжала домой только на выходные от бабушки, науськанная ею же я прятала родительские сигареты по шкафам и кастрюлям и читала им нотации о вреде курения.)) Потом, проникнувшись маминой отповедью о том, что сознательный человек имеет право совершать осознанные действия касающиеся его, не подвергаясь критике и гонениям и наслушавшись историй о том как моя мама в первом классе воровала у дяди Славы какие-то самокрутки, лет в девять я тоже полезла узнавать че почем, благо у мамы всегда были огромные стратегические запасы жизненно необходимых вещей.))) Так я изредка таскала у мамы в познавательных целях сигареты лет до тринадцати. В тринадцать закурила. Красный Давидов, как щас помню.) Курила его года полтора, пока "друг" не попросил поддержать его в бросании курить. Ну а хули. Если кому надо, то я все что угодно ж.) Положила недокуренную пачку в тумбочку и забыла где-то на полгода. Потом просто подумала и решила, что эм.. с хуя ли я ради вот этого человека че-то там бросала и снова стала курить, но в основном на пьянках, ибо денег не было, снабжать сигаретами тоже стало некому. Ну и так иногда еще, когда очень погано было на душе, в такие моменты всегда хочется сделать себе еще хуже.)
Года два назад пьянки стали столь частыми, а собственные деньги вроде как уже имелись, что я перестала маяться хуйней и стала курить на постоянной основе. Единственное, вечная беда с маркой, мой милый Кент дорожает каждую неделю, сука, а все остальное курится с трудом.

Эфесска и алкоголь
Это история длиною в жизнь!
Вообще у нас с алкоголем нежная любовь. Но бывают и неудачные эксперименты. К самым запомнившимся из таких относятся следующие грустные истории (тезисно, конец у таких историй обычно один):
-- по половине ящика пива на рыло. и закурить.
-- мой традиционный коктейль - поцелуй тети Клавы в бокал с вином жахнуть водки, а то что-то грустно.
-- мой выпускной. это были бедные школьные времена, мы закупались как могли. нет хуже запивки для водки, чем водка.
Все мои немногочисленные алкогольные приключения по-моему уже все слышали по три раза. Я редко вообще напиваюсь до невменяемости. Но бывает. Обычно летом, на даче, после вина с водкой. Что не удивительно, конечно, нихрена. Бывало спала в канаве рядом с домой, убежав гулять; бывало врывалась в чужой дом и орала, что это мой дом и я буду тут жить; по бабушкиным грядкам кувыркалась, пытаясь плясать под ГрОб и летала с качелей, расшибая себе голову.)
Но самое главное, что хорошо выпившая Эфесска становится очень лиричной и всех безумно любит. Иногда её правда от этого прорывает на пьяные слезы, но они счастливые!
Совершенно не чураюсь пьянствовать одна. Если хочу выпить, а не с кем, то страдать не буду. А иногда и вовсе лучше специально одна посижу, даже если есть с кем. То, что это признак надвигающегося алкоголизма, по утверждениям некоторых, меня совершенно не напрягает. У меня от алкоголизма иммунитет.))
Эфесска любит алкоголь и крайне ему благодарна за то многое, что он для неё сделал. ну вот кстати личную жизнь помнится устроил, за что ему отдельная грамота! И любимее всех тут - стойкий оловянный солдатик - водка. И если кто-то считает, что она не вкусная и невзрачная, то он глубоко ошибается! Водка должна быть хорошо проморожена в морозилке. Чтобы накреняешь её, а она льется еле-еле, тягуче, как масло. И тут уже её с чем хочешь пей. Хочешь в тоником и лимончиком, а хочешь чистоганом под огурец соленый или торт. Главное не запивать водку водкой, это я хорошо запомнила.

Эфесска и переживания
Их есть у меня, много и по любому поводу. И я с ними постоянно общаюсь. Не могу долго париться по одному и тому же поводу беспрерывно, в какой-то момент, и довольно быстро, я понимаю, что больше не могу это выдерживать. Оно очень сильно жрет мои ресурсы. В такой момент я просто выдыхаю и отключаю эмоции и мысли по поводу, вызвавшему переживания. Вообще все, совсем. Иногда это выглядит довольно черство с моей стороны, пожалуй. Но вообще я стараюсь разбираться со всякими такими вещами, а не заглушать. Я все время что-нибудь обдумываю, докапываюсь, что из чего следует, откуда и почему те или иные эмоции/реакции мои и окружающих. Размышляю, что я хочу чтобы из этого получилось. Если нахождение причин не помогает успокоится или они мне пока недоступны, то у меня есть безотказный способ решения затянувшихся переживаний. Я сажусь, обдумываю, опять же, варианты выхода из ситуации, не те которые я бы хотела, а те которые можно в принципе смоделировать, и волевым усилием принимаю решение. Принятое решение освобождает от кучи пиздостраданий. Получается такая незыблемая стена о которую можно опереться. Да, проблема никуда не делась возможно, но если ты принял решение, то это уже не так важно, потому что ты знаешь как тебе поступать не смотря ни на что, это убивает сомнения, а значит и большую часть переживаний.
Но вообще-то я психованая белка-истеричка. У меня не очень хорошо с самооценкой и отсюда так или иначе большая часть моих переживаний. Вечно сомневаюсь достаточно ли хороша для людей, которые меня окружают и которые я бы хотела чтобы продолжали это делать. Из этого большинство прочих переживалок выливается.

Эфесска и здоровье
Блин, это больная тема. Кхм, прошу прощения за каламбур.
"-Какие у вас есть еще заболевания?
-- ээээ.. А вам с чего начать?" (с)
Плохо у нас все со здоровьем. Мы друг друга немного недопонимаем. Оно мне постоянно толсто намекает, что за ним надо следить, а я отказываюсь, аргументируя тем, что меня это бесит. Я часто ною на эту тему и это тоже меня подбешивает на самом деле. Но не ныть не выходит, потому что когда что-то где-то начинает в очередной раз напоминать о себе, я чувствую себя будто меня придавило к земле огромной каменной плитой, мир ужасен и все плохо, и я безумно хочу только чтобы с меня её сняли. То есть чтобы перестало болеть и прочими способами давать о себе знать всякое. Но как же я дико бешусь, когда меня начинают учить что и как надо делать, чтобы этого не происходило, как надо заботиться о тушке и тд. Мне сразу хочется носителю этого ценного знания откусить голову. Потому что мне не два года и если я со своими гастритами-язвами и прочим-прочим жру аццке острые соленые помидоры, заедая ими жирное прожаренное тоже острое и соленое мяско, значит так надо.

Эфесска и мечты
Мечты у меня в основном примитивные. Но есть и всякие глупости для души.)
Давно мечтаю увидеть северное море. Сидеть на берегу в толстом свитере и смотреть на волнующееся серое море под таким же серым небом.
А из разряда совсем уж нириальных мечт - хочу домик где-нибудь в тайге. Большой, теплый и уютный. И огромный участок где будут бегать огромные пухнатые собаки. А в доме будут толстые няшные кошшки. И там можно будет сидеть и смотреть на сугробы за окном. И научиться охотиться, бегая с собаками по лесу.
Почему-то все мои мечты связаны с какими-то холодными местами.Оо Хотя я ваще не фанат морозов и снегов.))

Эфесска и планы на будущее
Пожрать и выспаться наконец-то. Сириозли. А, еще придумать куда сбежать в пятницу из домашнего дурдома, нихачу туда. Всио. Более долгосрочных планов я не строю, ну нахуй.

Эфесска и тишина
Тишина бывает разная. Бывает прекрасная завораживающая тишина, когда ты сидишь ночью под огромным звездным небом и впитываешь в себя это ощущение огромной бесконечности и смирения мира.
А бывает страшная тишина. Поглощающая тебя всего, замораживающая время, не дающая продохнуть.

Эфесска и другие люди
Мнэ, ну, учитывая, что про друзей уже писалось, то тут видимо подразумеваются какие-то другие люди.
С людьми не входящими в мой круг у меня все очень просто - они мне не интересны. Почти все и почти всегда. Я совершенно равнодушна к чужим людям и чтобы меня что-то в человеке заинтересовало должны сойтись звезды так чтобы он какое-то время у меня на глазах что-то интересное делал-вещал так чтобы я не могла это пропустить. Тогда, со временем, интерес может и возникнет. А просто так люди вокруг меня совсем не интересуют. Я никогда не пойду с ними первая на контакт, да и скорее всего без особого энтузиазма восприму шаги в мою сторону, хотя всегда буду доброжелательно настроена к незнакомцам, пока они отвечают мне тем же.

Эфесска и Олик
Ваще-то я уже про тебя писала! Надо внимательнее читать про друзей было!
Олик научил меня договариваться на счет терминологии и таким образом слышать и понимать людей. Ну, стараться во всяком случае. Олик научил меня, что можно иногда принимать всякие ништяки и быть уверенным, что тебя потом за это не будут упрекать.
Олик - это моя незыблемая стена, к которой всегда можно приползти отдышаться.
А ещё Олик делает клевые штуки из полимерной глины, чем ввергает меня в трепет и восхищение.

Эфесска и музыка
С музыкой у нас невзаимная любовь длиною в жизнь. Близкая родня любит рассказывать как будучи ещё совсем мелкой, сидя в прогулочной коляске, я распугивала людей в метро. Меня ввозили в вагон и я начинала завывать что-нибудь из серии: "Серега, Серега, не стой у порога, я теперь не твоя" или про сожранного кузнечика. Потом, когда я перестала проводить большую часть жизни у бабушки и перебралась к родителям, мой репертуар несколько улучшился. Я могла целый день тусить в гостиной, меняя диски: Машина времени, Ногу свело, сборник Максидрома, Агузарова, и кружась на ковре до головокружения.
Всю жизнь папа негодовал и пытался привить мне вкус к хорошей зарубежной музыке. Носил мне записи концертов известнейших рок-групп. Я не понимала че он хочет и с грустью забрасывала сборник Максидрома и постигала ДДТ, Аквариум, Крематорий. Папа вздыхал, но уже не так печально.) Постичь зарубежную музыку музыку мне так и не удалось, зато со временем стала искать всякое андеграундное и около андеграундное старье, а диски с концертами просто нежно храню в коробочках.)))
А так, что.. У меня все время играет музыка. Когда иду куда-то, просыпаюсь, засыпаю. Входя домой первым делом включаю центр. Не представляю как люди постоянно находятся в тишине. Музыке своей верна, редко что-то меняется. Немного упорота на том, что слушаю, иногда это принимает не очень адекватные формы.))

запись создана: 05.11.2013 в 18:40

@темы: Когда нехуй делать...

---

фкапилочку.

07.11.2013 в 16:25

Пишет  Melemina:

***

Соционика

Хотела написать про Еся 2в и Еся 3в, 3л и 2л соответственно.
Выборка у меня невелика: я и Эф, но по результатам длительного общения вырисовывается вот что (кстати, это общение помогло мне понять мою 3в):

1) Есь 2в если и бурлит, то где-то внутри. То, что он бурлит - ясно и ежику, но также ясно, что это бурление дальше крышки уйдет только в самом крайнем случае и скорее всего, в конструктивную сторону.
Есь 3в бурлит наружу. Притом внутри этот Есь может быть спокоен и просто наблюдать за реакциями, но снаружи творится адъ, т.е. ведется деструктивная деятельность.

2) Есь 2в решает задачи или спокойно или спокойно не решает их вовсе.
Есь 3в не решает нихуя, зато очень бурно. Итогом бурного нихуянеделания бывает проникновенная речь о тщете сущего (2л включается)

3) Есь 2в реализовывает желания методично и уверенно. Если они не реализуются - методично и уверенно забивает.
Есь 3в вообще не в курсе, чего он хочет.

4) При одинаковой 4ф и одинаковом запросе на ЧС реализация запроса выражается по-разному:
Есь 2в ведет тихую провокационную деятельность, сочетая в спектре провокаций и внешне-агрессивный вид и смутные ожидания надежды на пиздеца.
Есь 3в напрашивается на проблемы, сам их ищет и сам потом долго матерится, притом одетый, как ромашка.

- Давай подеремся.
- Ну давай, если ты хочешь, но я не знаю, как.
- Блин...

5) Вообще, агрессивность провокаций обоих находится на одном внутреннем уровне и на разном - во внешних проявлениях.
2в готова принять ответственность за свои скрытые провокации и находится в ожидании ответной реакции на эти тщательно скрытые мотивации.
3в пытается их максимально реализовать вовне, а потом долго сокрушается о несправедливости мира.

6) Оба Еся, вне зависимости от воли, пережив пиздецы (а мы их, не будем озвучивать, какие, попереживали), радуются возможности над ними поржать.

Эф, мейби, напишешь про 2л и 3л в двух Есях?

@темы: соционика, типологии личности, психойога

---

Хватит тупых понтов и бесконечных походов.
Буду жить для тебя, не буду жить для других.
И из рваных клочков, жеванных красных обрывков
Я соберу свои губы поцеловать тебя.

Я не псих, не псих, только скажи: "Не псих"!
Я не псих, не псих, и так и дыши!
Я отшлифую ледышки, вставлю в свои кубышки,
Будут мои глаза видеть себя в твоих,
И острым длинным гвоздём проткну Наушники-шишки,
Чтобы вместо мусора слышать твой смех... Псих!

Я не псих, не псих, только скажи: "Не псих"!
Я не псих, не псих, и так и дыши!

И даже ревущий город, наглый культурный город,
Больше не сможет что-то сделать для нас двоих,
И мы минируем дамбу, мы умываем руки,
Мы умываем город балтийской волной

Вместо огромных заводов будут дымится руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбаться загадочно, я улыбнусь на прощание,
Ты скажи, что чистый воздух, скажи, что я не псих..

@темы: "Вслушайся в песню, что посвятил луне койот", лиричности

---

Заебали меня эти ваши колеса, сил нет как.

@темы: БББ

---

05.11.2013 в 16:33

Пишет  Melemina:

***
Ребят, пустите в перепост, плз.

Освободилось время и появилось желание: ищу художника, заинтересованного в создании ваншота слэш-тематики (желательно рейтингового)
С меня - сюжет и сценарий, помощь в раскадровке, описание персонажей, моральная поддержка. С художника - собстна, ваншот.
Тематика: договоримся, сюжет в голове держу.
Исключены только гаремно-восточные истории, вампирская херня.
В приоритете: ангст, драмки, военно-фантастическая тематика.

Обязательное условие с художника - хорошая анатомия, умение доводить дело до конца, реалистичный стиль.
Связь - умыл, комменты к исходному посту.

@темы: информбюро сообщает, на правах рекламы

---

Я тут подумала, забавная я, наверное. У меня, блин, куда ни плюнь, куда ни ткни - всюду польза.

@темы: БББ