Хотела сегодня совершенно другой пост написать. Веселенький такой. Но лучше потом. Этот пост вообще давно хочу написать, но всё никак не формулируется у меня он. Вот решила попробовать все-таки пока настроение подходящие для изучения собственных кишок.
У меня есть отвратительное на мой взгляд качество - чем более личным что-то для меня становится, тем глубже я это закапываю. Это ко всему относится: люди, идеи, чувства, вещи. Пока я могу об этом говорить, показывать хоть кому-то - мне не страшно это потерять. Но если я начинаю замалчивать, скрывать и терять способность к речи, говоря о, то всё, значит схватила и утянула в свою раковину, и буду тащить глубже и глубже, чтобы никто не добрался и не отнял, и чтобы утащенное не сбежало из моих клешней. Только вот утащенное не всегда понимает нахуя его куда-то волокут, активно замалчивая на людях. Может для любви, а может и расчленять на суп и рагу. И это огромная проблема на самом деле. Я вот даже смотрю на людей, у них когда какое-то огромное счастье их разрывает, они не могут остановиться говоря об этом счастье так его много. А я как скупердяй, всё моё, никому не покажу. И складывается впечатление, что у меня никакого счастья такого, никаких таких важных штук и нет. Или ещё хуже, вообще всё наоборот получается, когда у людей складывается впечатление, что то о чем замалчиваешь оно такое неважное просто, что ты забываешь или активно хочешь куда-то задвинуть, а вот то с чем ходишь играешься, которое видно и слышно, вот оно важное. И так больно от этого, потому что у тебя же целая сокровищница в раковине, блядь, охуенная, совершенно бесценная сокровищница. И ты не понимаешь как люди могут вообще допустить мысль о том, что вот это, на которое даже дышишь через раз, что вот оно неважное. И на себя злишься дико, думаешь, что надо как-то заставить себя, накупить витрин, выставить все это, показать, рассказать, ты бы экскурсии водил, с упоением рассказывая об уникальности и бесценности своих сокровищ. Но от мысли, что их придется отодрать от мяса, вытащить, показать кому-то, что витрины могут побить к чертям вандалы, от этой мысли хочется сразу сдохнуть. И ты обратно захлопываешься, перебираешь свои штуки, смотришь на них, протираешь тряпочками специальными, стряхиваешь несуществующую пыль в профилактических целях. А сокровища твои без света в тишине, в твоих сырых подвалах все равно загибаются, хиреют и мумифицируются в итоге. Ты их любить, конечно, все равно меньше не станешь, но вот простить себе, что такое прекрасное погубил хрен простишь. А как научиться по-другому непонятно.