ЧЛ - странная штука. Что бы и как бы ни было - всегда мучаешься в первую очередь непониманием. Не понятно всё, вообще всё. Потратить вот столько и вот на это нормально? А оставить вот столько на это и это? А заработать вот столько за вот это и вот это? А дать человеку вот такую сумму, потому что она у тебя есть это ничего, он не хочет там морально сдохнуть от этого, нет? А взять вот столько вот у этого человека, потому что мне сейчас надо, хотя вроде бы не то чтобы совсем уж критично, это нормально, так можно?
Эти вопросы. Они заебали. Они постоянно мучают. Мне постоянно кажется, что я недостаточно даю людям всех этих материальных радостей и в тоже время я сама всегда очень пугаюсь, когда дают мне, поэтому мысль, что я своим стремлением давать делаю людям плохо она тоже не отпускает и это самое ужасное. Ты вроде так хочешь сделать что-то, ты даже нашел для этого средства, ты уже предвкушаешь радость наблюдания за человеком для которого что-то собрался сотворить, весь радостный и летящий мчишься мысленно навстречу моменту, а потом снова напарываешься на этот страх сделать плохо, что твои порывы глупы, неуместны, не нужны и ты вообще мудак, который не умеет распределять такой охуенно важный ресурс как деньги. И хочется вообще забыть что ты что-то делал, все повыкидывать и забиться в нору. И сделать вид, что так и было.

А вообще у меня кажется на фоне легкой простуды и отмороженных, сегодняшними гуляниями по свежему воздуху, конечностей небольшая истерика по болевой.
Это вообще только мой траббл, я понимаю. Надо как-то научиться уже осознавать, что не у всех болит там же где и у меня, а у тех у кого болит тоже может болеть как-то иначе и в другу сторону и надо просто у них спрашивать как и что и почему. Но нет, блядь, герои не ищут легких путей. А знание теории соционики нихуя не спасает меня на практике и как бы там ни было я все равно упорото всех вокруг пытаюсь от собственной болевой прикрыть.