Набрала на вечер кучу дел, хотя бы часть которой хорошо было бы сделать. Вместо этого пошла саму себя травить и рефлексировать. Пока искала искомое нашла еще много всего интересного. Тоже отлично подходящего для травли себя и рефлексии. Я понимаю, что все это откармливание собственных тараканов и лелеяние старых подгнивающих ран бессмысленно и вредно, но ведь что-то правдивое в этом всем, наверное, все-таки есть. Или я просто слишком боюсь поверить в себя и потом с высоты этой веры разбиться совсем вдребезги, поэтому проще не_верить и сомневаться, взращивая недопонимание, откармливая недоговоренности и в сущности ведя саму себя туда куда так страшно прийти. Так просто быть открытой, когда нечего терять, когда из-за глупых слов никто не уйдет, потому что уходить и некому. И так страшно, и вместе с тем пьяняще восхитительно, почувствовать вдруг себя канатоходцем, для которого любой неверный шаг может оказаться фатальным, хотя он даже не осознает этого до конца, пока страховка всегда спасала, переломанные руки-ноги - не беда, срастутся. И постоянно себя сравниваешь, сравниваешь, сравниваешь.. И если бы не привычка глубоко дышать, когда хочется удариться в беспорядочные эмоции, и умение надавать себе пощечин за то что усомнился в ком-то другом, то могло бы получиться некрасиво. Потому что верить в себя я не научена, верить другим - стараюсь. Иногда страшно до одури, до зажмуривающихся глаз, но заставляю себя идти за ними вперед, потому что никто не заслужил недоверия с нихуя, просто потому что у меня полная черепушка страхов, что меня кинут, подставят, впишут ради собственного удовольствия-интереса в редкостное говно опять, что просто я окажусь не человеком, а инвентарем, что может я уже он, просто мне еще не сказали об этом.

Вспомнила, что раньше, долго, мечтала о том как бы уползти в горы-леса, в глушь глухую и жить одному наедине с миром. Серьезно мечтала, оно правда виделось мне привлекательным. А сейчас не понимаю, что я там надеялась увидеть? Это же просто смерть. Я мечтала о собственной могиле. Там нет людей, а значит нет меня, потому что я ни для чего больше не пригодна, кроме взаимодействия с людьми и "работы" на них. Но и оно, возвращаясь к началу, вызывает во мне кучу страха. Бездну. И я уже не знаю что ей скормить чтобы она затянулась.