есть у меня один, очередной я бы сказала, баг, который очень меня расстраивает. и людей, наверняка, расстраивает.
я не знаю точно от чего так, хоть и подозреваю, о чем уже стопицот раз говорила, что от моей не в меру восторженной мамы. все-таки её любовь к преувеличениям поселила крепко во мне ощущение наеба, вечно мне во всем неискренность чудится. и вот от этого у меня огромный косяк с вербализацией одобрения. любая похвала, комплименты, любое доброе слово - все это видится мне чем-то ужасающе сложным. при чем я и говорить это не умею, и принимать. когда слышу комплимент в свой адрес, впадаю в панику, не понимаю как реагировать, во-первых. а во-вторых, вечно думаю, а это вот сейчас было по-настоящему или просто правила приличия требуют? и со сказать тоже печаль-бида полнейшая. я вроде подмечаю всякие вещи, но мне трудно говорить их человеку в лицо. мне все время кажется это прозвучит как-то искусственно и чел решит, что я ему только потому что "так надо" говорю, обидится еще или просто неприятно будет. но. я в общем-то не дура, и прекрасно понимаю, что надо иногда людям говорить какие они охуенные и за что ты их ценишь или просто что ты подмечаешь в них чудесного и красивого, потому что иначе они никак об этом не узнают и будет им опять же грустно и обидно. как минимум, я тоже, несмотря на свою подозрительность, хочу слышать всякое хорошее, ибо если совсем хорошее не слышишь про себя, то начинает казаться, что и не видит человек в тебе ничего прекрасного, нет ничего там что ему бы пришлось по душе. а это чревато плохим настроением и вообще ужасной болью. и вот значед, понимая все это, я пытаюсь иногда из себя выдавливать всякое. нет, оно все правда, я ж риали так и думаю. но как же это вечно глупо и нелепо звучит! господи, это такая боль! мне каждый раз хочется провалиться сквозь землю.
простите меня все. .__.