[Efesska]

"Показать лицом проблему". Алгоритм бабского спектакля.
Очень неоднозначное впечатление от статьи. То есть с одной стороны оно так и есть, конечно. Я себя прям узнала в этом всем. Ну, потому что, когда грызет какая-то обида внутренняя, которую никак в слова толком не облечь, то ниче другого и не остается в общем-то. С другой стороны, а чего так зло? Не, понятно, нихрена приятного в этом нет. особенно, если ты по другую сторону, а "любимый человек" давно уже таковым не является и все эти спектакли вызывают только раздражение и никакого желания успокивать. Тогда, конечно, злит. Но все-таки. Какие-то есть иные соображения? Эмоции штука себе на уме и выключить их одним "хочу" нельзя. А все эти спектакли, какими бы заезженными они не были, это все-таки настоящие эмоции все равно, перерабатываемые в более или менее адекватную, как кажется, форму. И вот, ввыясняется, что форма не адекватная. Что делать-то тогда? Кидаться на человека с совершенно левыми обвинениями? "Ты меня не любишь.", "Ты на другу смотришь.", "Ты блаблабла..", так что ли? Бред, полнейший, в таких вещах бессмысленно обвинять, они либо есть, либо нет и ничем ты это не изменишь. Но если тебе что-то причудилось или не причудилось, а откровенно увиделось, и тебе обидно до соплей, то что тогда? Куда это все девать, чтобы не раздражать таких вот раздражающихся товарищей? Не машины же.

В общем прям за живое зацепило, блиа.

@темы: ИМХО

Comments

[Алатау]

С другой стороны, а чего так зло?

А где вы видели незлого шовиниста? Она же презирает собственный пол, в каждом слове чувствуется. И хоть и говорит «мы все такие», но очень чётко заметно, что себя-то она в эту когорту баб-с не включает. Ути лапонька.

Но почему-то мужчины в большинстве своем вырастают с умениями объяснить проблему и договориться, или хотя бы умеют молчать наглухо, а мы – нет.
Да потому, что мужчин и женщин воспитывают, блин, по-разному! Мальчика поощряют к такому поведению, девочке часто его запрещают. Не смей высказывать недовольство. Тыжедевочка. Ты должна быть милой, приветливой, всегда.
А это ни одному человеку не под силу.

Прямые вопросы или претензии воспринимаются как агрессия, человек начинает спорить, защищаться. Это даже в интернете заметно, чего уж говорить о реальной реальности.

А невербальные сигналы считываются прекрасно, всё это фигня про то, что партнёр «не понял, чо ваще». Прекрасно он/а всё понял/а, просто не даёт себе труда отреагировать, приложить сознательное усилие.

А вообще, когда меня что-то мучает и по каким-то соображениям я не могу это вербализовать (неуместно, несвоевременно, мало ли какие ещё причины — социум вообще накладывает на нас сотни ограничений, не прописанных в законах, но тем не менее, обязательных к исполнению), я ничего не изображаю — но поведение у меня меняется непроивзольно. И думаю, не у меня одной. Каменеет лицо, стараюсь уйти от контакта. Не изображаю, а действительно стараюсь — уйти, уехать, не встречаться, лишь бы, блядь, не видеть, не смотреть в глаза тому, к кому есть претензии. Заползти в свою нору и тихонько отлежаться, как больному животному. Чтобы темно, тихо и не трогали.

Так что сценариев на самом деле ровно столько же, сколько людей. И подгребать всё разнообразие реакций под презрительное определение бабскости — футакойбыть.

[Efesska]

Тыжедевочка.

дадада. вот это тыжедевочка, да и многие другие социальные ограничения кучу всего любопытного в нас взращивают.

всё это фигня про то, что партнёр «не понял, чо ваще». Прекрасно он/а всё понял/а, просто не даёт себе труда отреагировать

ну вот черт знает. мне всегда было спокойнее, наверное, верить, что все-таки не все способны это понять. потому что сходу думать про всех, что всем похуй, что ты там переживаешь это как-то не честно по отношению к людям.

ну, сценариев может и поменьше чем людей, но в целом да, они разные. при чем у одних людей они тоже разные, в зависимости от человека на которого обижены, от ситуации, от сиюминутного эмоционального и психологического состония, от кучи факторов в общем и такой негатив в сторону человеческих реакций, такое презрение и снобизм (хаха) и правда фу.

хотя, имхо, все-таки отличный повод посмотреть на себя со стороны. но здраво, не как у нее получилось, все-таки, нда.

[Алатау]

потому что сходу думать про всех, что всем похуй, что ты там переживаешь это как-то не честно по отношению к людям.

Это может происходить не потому, что похуй, а потому, что это требует усилий. Та, другая сторона — тоже же может быть обиженной, уставшей, ещё какой-то. Просто не готовой к выяснению отношений.

хотя, имхо, все-таки отличный повод посмотреть на себя со стороны. но здраво, не как у нее получилось, все-таки, нда.

По крайней мере, повод разобраться в себе поподробнее — почему ты именно так поступаешь, да...

[Efesska]

Та, другая сторона — тоже же может быть обиженной, уставшей, ещё какой-то. Просто не готовой к выяснению отношений.

ну да, безусловно. это у меня в какой-то третьей категории видимо, поэтому мимо прошло.

[l_ora]

чОрт... для меня это такие сцены всего лишь еще одно подтверждение разных квадровых ожиданий.
и нет, я делаю не так же, как "трогательные" девочки в статье.
но тоже делаю.
Нет, я объясняю причину, как только сама её нахожу (95% случаев) либо лично, либо расписываю её в другом дневнике, потому что письменно я лучше и ёмче формулирую.
Но иногда просто говорю,что мне плохо, хотя причину я пока еще в себе не нашла (5% случаев). (недавно обнаружила, что у меня портится напрочь настроение, когда я замерзаю)

но все 95% - это именно квадровые ценности.

[Efesska]

l_ora, практически любой человек хочет внимания от близких людей. когда этого внимания не хватает любой человек начинает психовать и расстраиваться. как это может быть связанно с ценностями?

[l_ora]

Efesska, всем не хватает внимания, да - это однозначный факт.
Но о том, как это внимание должно проявляться, говорят квадровые ценности.

[Efesska]

l_ora, а если у люди из одной квадры, но эта проблема все равно имеет место быть?
но вообще пост-то не о том. понимаешь, в данном случае вообще речь не о непонимании в следствии различных нужды и запросов. речь о проблеме другого уровня в принципе.

[l_ora]

Efesska, у одной квадры общие ценности - хоть с этим нет проблем, но разный обмен.

знаешь, для меня не существует проблемы на уровне "люблю и готов все сделать" и "не люблю, устал, не дам ничего".
Я вижу только проблему "люблю. но не могу дать то, что нужно партеру" и из-за этого устаю и перестаю ощущать любовь и желание отдавать.
Я вижу только "мне не дают то, что мне нужнее всего и из-за этого я требую все чаще и чаще, как идиотка, верю общим словам, но продолжаю не получать то, что мне нужно".

Я не считаю это другим уровнем. Я считаю, что все возможные "уровни" - это различные запросы, от которых устают люди, потому что не в силах их удовлетворить.

[Efesska]

l_ora, подожди. я говорю, люди из одной квадры, то есть да, ценности общие. ты выше утверждаешь, что эта проблема от разницы в ценностях. вот люди с общими ценностями, но проблема все равно имеет место быть. почему тогда так?

ты меня не слышишь. я говорю, что жажда внимания близкого человека - это нормальное человеческое чувство. ты рассказываешь о разнице в потребностях. это все равно что я буду смотреть невооруженным глазом, а ты через лупу на предмет и мы будем при этом обсуждать его внешний вид.

[l_ora]

Efesska, не кипятись, пожалуйста.

жажда внимания близкого человека - это нормальное человеческое чувство.

И я полностью с тобой согласна.
Ни разу не спорю. и подтверждаю это всеми фибрами души.

Я говорю о том, как именно люди привыкли и желают выражать свою любовь. Или о том, как именно они хотят, чтобы эту любовь к ним выражали.

И если для одного человека, например, наивысшей точкой хрустального счастья будет сесть рядом с человеком и молчать много часов. То для другого, например, той же вершиной будет вместе бегать по золотому кольцу и трещать без умолку о структуре камня и нюансах архитектуры. Если для третьего будет наивысшей степенью близости восхищаться тем, сколько сделал его партнер, который за ужином рассказывает о делах на работе. То для четвертого окажется, что ничего на свете не может быть лучше взаимных шуточек и подколок на грани фола, в которых оба чувствуют себя, как рыба в воде.

Это то же самое, что предлагать человеку цветочек, когда он хочет есть. Пытаться шутить, когда от тебя хотят, чтобы ты понял, как делать сложную работу... и т.д.

Для меня мир в принципе состоит из запросов и потребностей - своих и чужих, потому что когда у человека запросы выполнены, он благостен и добр, ему хорошо и он готов делиться своими радостью и счастьем. А когда на все запросы он получает ноль без палочки, когда его кормят пустыми обещаниями, ему плохо и он настаивает на своем праве заявлять, что ему плохо!

Это всё, что я хотела сказать.

[Efesska]

l_ora, я не кипячусь. просто у меня чувство какого-то бестолкового обмена словами совершенно различного происхождения.
я пытаюсь сказать только то что дело не всегда в разнице запросов и не всегда в соционических ценностях. может одному из пары вообще плевать на второго и тут проблема уже не в соответствии запросов и получаемого, а в том что ничего реально и не получает человек, вообще ничего, потому что ничего ему и не дают. или по-разному расставлены приоритеты у людей. а может дело просто в разном воспитании/опыте/привычках/установках. при в общем-то одинаковых ценностях, что чувствуется в чем-то другом, во взгляде на ми, но с вниманием все равно выходит косяк.

[l_ora]

Efesska, а мне кажется, что все говорят об одном и том же разными словами.

Если одному из пары плевать на другого, то я в принципе не понимаю, что они делают вместе.
Я не рассматриваю абсурдные данные. Если люди друг друга не любят, то нет ничего, что бы их связывало. (И, да,я считаю, что общие дети не стимул для калечения жизни друг другу). А вот если люди к друг другу не равнодушны, то тут уже начинаются нюансы.

"Приоритеты" относятся к разным ценностям и к разным признакам упрямости-уступчивости.
Разное воспитание/опыт/привычки/установки выясняются при первом же общении и люди расходятся до того, как это становится проблемой.. если они, конечно, хоть немножко думают о чем-нибудь кроме секса и срочного навешивания ярлыков типа "мой парень" или "моя девушка".

а все остальное - это запросы...
Имхо есть всего несколько категорий.
1. Хочу делать для человека и понимаю, что ему надо
И обратно: Человек понимает меня и делает для меня то, что мне надо.

2. Не хочу ничего делать для человека, даже если понимаю, что ему надо.
И обратное: Человек ничего не делает для меня, хотя демонстрирует понимание того, что мне надо.

3. Хочу делать для человека, но не понимаю, что ему надо (не могу или не умею).
И обратное: Вижу, как человек старается, но не дает мне то, что мне надо.

4. Хочу делать для человека то, что считаю ему нужным и необходимым.
И обратное - вижу, как человек для меня делает что-то, что мне совсем не нужно.

первый вариант - отношения прекрасные.
второй вариант - отношения заканчиваются
третий и четвертый варианты - это отношения с разными запросами.

Ты привела в пример статью. На мой взгляд, там идет речь именно о разных запросах и о том, как автор отделывается пустыми словами и обещаниями. Автора раздражают эти запросы, она не хочет их выполнять, она не считает нужным выполнять то, на что не подписывалась. Ей нужна другая девушка, у которой будут другие запросы, которые с радостью будет выполнять автор.
но пишет автор о способе подачи запросов. И о том, как раздражает сам способ подачи.
А я отвечаю здесь, что способ (манера надутых губ) всегда не нравится тому, кто не может выполнить запрос. Да и сам запрос появляется только тогда, когда человек чувствует нехватку того внимания, которого запрашивал и тем способом, которым ему нужно.

[Efesska]

l_ora, да мы уже давно ушли от статьи, черт с ней.
ты очень зря выкидываешь кучу людей. бывают отношения, когда люди друг друга не любят, но им удобно, бывают отношения, когда один любит, а второго это устраивает и еще куча вариаций. расходиться или нет при таком раскладе решать им, а не нам. детей я тоже не считаю весомым аргументом для ломания друг другу и им жизней, но бывают ведь разные мотивы и порой разойтись, даже при том что быть вместе не сахарно, тоже не лучший вариант.

[l_ora]

Efesska, в подобных ситуациях я вижу единственным выходом договорные отношения.
О том, как дальше жить и поступать, люди должны договориться, чтобы не было вот этих напрасных ожиданий. (о чем они договорятся - это уже только к ним самим)
Я считаю, что всегда нужно проговаривать всё, что происходит, как только возникает хоть какая-то непонятная ситуация - видимо, болевая этика так сказывается: если мне не понятно - я спрашиваю и завожу разговор на эту тему.
То есть ждать, когда оно само пройдет, бесполезно. Лучше сесть за стол переговоров и вместе сознательно решить, что делать.

[Efesska]

в подобных ситуациях я вижу единственным выходом договорные отношения.
О том, как дальше жить и поступать, люди должны договориться, чтобы не было вот этих напрасных ожиданий.

вот! ура!) а я как раз тут о том вещаю, что даже если условия ясны и все обговорено это не значит, что человек так и будет чувствовать. человек не машина, к сожалению, и порой, даже договорившись не претендовать на то, то и вот это, он все равно внутри этого хочет и не может ничего с этим желанием сделать.

[l_ora]

Efesska, ага!!!

[Efesska]

l_ora,