"Все - глупые дети, а я - самый глупый из всех..." ©// //богемный душевед.
Когда я, в очередной раз запрыгивая с разбегу на любимые грабли, получаю по лбу, то у меня внутри поселяется небольшой плотоядный зверек. Он небольшой и не агрессивный, может даже милый по-своему. Неловко перекатывается с одного бока на другой, топчется и тычется носом, в поисках жратвы. И все, конечно, пробует на зуб, что-то лизнет, что-то пожует, иногда, оголодав, вцепляется зубами посильнее, в надежде оторвать кусок тепленьких кишок. И вот это ощущение чего-то тяжелого и в меру колючего и кусачего внутри очень мешает. Невозможно толком дышать, дышится в пол силы, аккуратно, чтобы его там внутри не занесло случайно, а то еще испугается и как укусит, собака. И работать-то тяжко, всё злит и хочется поскорее уже от всего отделаться и сесть аккуратно дышать, не сбиваясь с ритма, а нельзя и это злит еще больше.
Меня вообще удивительно многое злит. Мне это очень не нравится, но я никак не могу постичь дзен, хотя очень стараюсь. Постоянно уговариваю себя, что не надо так, что это не конструктивно и вообще глупо. Не то чтобы совсем не работает, но куда хуже, чем хотелось бы.
Зато есть дневничок. Это отлично. Я раньше ужасно расстраивалась, что сюда никто не ходит. Потому что он был для меня площадкой. И я парилась, когда писала записи, кто там что подумает и тд. и тп. А Сейчас, давно уже довольно, вообще плевать. Потому что это больше не площадка для общения с людьми. Это моя голова и моя память. И говорю я с собой. Тоже самое что мысленно, только можно будет перечитать через какое-то время, чтобы что-то вспомнить, а это удобно и полезно иногда. И так хорошо мне живется с этим ощущением. Может когда-то вообще научусь не думать ни о ком кроме себя, не переживать, что кто-то не так понял, кто-то мог обидеться или кто-то сидит пожираемый своими тараканами и ждет, что я буду что-то делать. Таких мыслей в моей голове несметное количество. Я думаю ежесекундно о толпах людей, с которыми пересекаюсь и даже о тех, с кем никогда не виделась и не общалась. Я постоянно провожу перестановки, чтобы сделать хорошо всем. Это, конечно, ужасно глупо хотя бы потому что не реально. Но очень сложно этого не делать. Я же всех могу понять, я же за каждого в общем-то могу впрячься, мне ж не сложно.
Хотя, вообще-то не очень легко. Вообще заебывает ужасно. Но предъявлять еще и самой себе претензии по этому поводу совсем уж как-то многовато для меня. А больше некому.
Я - долбаный идеалист. При чем я отлично понимаю полнейшую несостоятельность своих идеалов. Мир так хитро закольцован, что всё и всегда в какой-то момент оборачивается своей противоположностью. Нет идеала, не бывает. И это меня как будто сильнее раздрачивает на то чтобы упарываться, разбивая себе голову в ноль об стену. Есть в этом что-то для меня очень соблазнительное. Сражение с самим собой за собственные идеалы длиной в жизни, с заведомым проигрышем. По-моему даже звучит охуенно.
Меня вообще удивительно многое злит. Мне это очень не нравится, но я никак не могу постичь дзен, хотя очень стараюсь. Постоянно уговариваю себя, что не надо так, что это не конструктивно и вообще глупо. Не то чтобы совсем не работает, но куда хуже, чем хотелось бы.
Зато есть дневничок. Это отлично. Я раньше ужасно расстраивалась, что сюда никто не ходит. Потому что он был для меня площадкой. И я парилась, когда писала записи, кто там что подумает и тд. и тп. А Сейчас, давно уже довольно, вообще плевать. Потому что это больше не площадка для общения с людьми. Это моя голова и моя память. И говорю я с собой. Тоже самое что мысленно, только можно будет перечитать через какое-то время, чтобы что-то вспомнить, а это удобно и полезно иногда. И так хорошо мне живется с этим ощущением. Может когда-то вообще научусь не думать ни о ком кроме себя, не переживать, что кто-то не так понял, кто-то мог обидеться или кто-то сидит пожираемый своими тараканами и ждет, что я буду что-то делать. Таких мыслей в моей голове несметное количество. Я думаю ежесекундно о толпах людей, с которыми пересекаюсь и даже о тех, с кем никогда не виделась и не общалась. Я постоянно провожу перестановки, чтобы сделать хорошо всем. Это, конечно, ужасно глупо хотя бы потому что не реально. Но очень сложно этого не делать. Я же всех могу понять, я же за каждого в общем-то могу впрячься, мне ж не сложно.
Хотя, вообще-то не очень легко. Вообще заебывает ужасно. Но предъявлять еще и самой себе претензии по этому поводу совсем уж как-то многовато для меня. А больше некому.
Я - долбаный идеалист. При чем я отлично понимаю полнейшую несостоятельность своих идеалов. Мир так хитро закольцован, что всё и всегда в какой-то момент оборачивается своей противоположностью. Нет идеала, не бывает. И это меня как будто сильнее раздрачивает на то чтобы упарываться, разбивая себе голову в ноль об стену. Есть в этом что-то для меня очень соблазнительное. Сражение с самим собой за собственные идеалы длиной в жизни, с заведомым проигрышем. По-моему даже звучит охуенно.